人别装正派，内心里的那些想法可以说是大同小异，区别在于有些人表现得直白，有些人表现得隐晦。因为本能的东西每个人都无法逃循，所谓的正派，无非是克制那些欲望的能力比较强，但绝不是没有那种欲望。欲望是上苍赋予人的能力，也正是这种能力推动着我们的生活。不过是更多的人不知道，或者知道也不去可以想那些事情，因为他正在享受那种躁动的感觉。
不喜欢拿着刀子解剖别人，还是从分析自己开始。本性的东西骨子里就有，既是遗传，也是上苍赋予，只不过是处在懵懂状态，处于潜意识中，随着接受文化和社会，逐渐地从潜意识变为自主意识，更大胆地向你喜欢的异性表达自己的需求，即便也是拐弯抹角，但是作为成人一眼就能看出来，也就是说，你认为比较婉转的表述，那是你一个人的感受，你的眼神、表情、状态已经告诉对方你内心里的需求。
也许是受西方心理学大师的影响，在反思自己儿时以及到有意识需求的过程中的一些做法，感觉跟弗洛伊德和容格分析的相差不大，有些分析感觉描述的基本一致，所以在分析自己的感觉之后，也是按照他们的套路来。
因为五岁之前的记忆基本上没有了，就像我写的那样，唯一的记忆就是在京城的医院里面，那股永远也忘不了的来苏水的味道，还有就是被护士提着去治疗的经历，再有的经历就似乎全忘记了。至于在梦里面曾经浮现过的很多陌生的境遇是不是幼年时经历的不得而知。当然还有一个事情没有忘记，那就是我一个人玩耍时，不小心掉进养鱼的池子里差点被淹死的经历，估计那次真的是刻骨铭心，所以忘不了。
所有的记忆也都是从上学开始，自己一直说自己开化得晚。实际上并没有早晚之说，而是你对自己做法的记忆而已，到现在还记得上小学以后，虽然学习不好，长得跟漫画家张乐平笔下的三毛差不多，但这些都不影响自己对美的追求。例如，班里面的女班干部的帮助自己就变得很有气度，基本上不太跟她们耍脾气，要是男同学这样说我早就跟他们急了，当时不知道自己的这种做法到底是怎么回事，现在知道了那是一种变相的异性需求的满足。
当然这种表现体现在生活的方方面面上，儿时玩游戏，学着电影上的情节，自己总是扮演坏人的角色，把周围邻居参加游戏的女同学扮演好人，最先抓住这些好人，把他们绑在树上“严刑拷打”，让供出其他的人在什么地方，自己那时就觉得是一件特过瘾的事情，有一种说不出来的快感，实际上现在知道那就是一种对异性的需求，不过没有明显意识而已。
游戏到后来，是大部队来营救被抓的人，我自然就被活捉，下一步我就被绑在树上，接受他们的审判，那个曾经被我“严刑拷打”的女战士，一定会拿起鞭子抽敌人，心里面那才是一个爽，想起了那首民歌，我愿变成一只小羊跟在你身旁，甘愿你那鞭子轻轻抽打在我身上，本质上就是变相的性满足。
这样的假象性满足表现在许多方面，例如下课时，跟同学一起玩耍，看到长得漂亮的女同学从眼前走过，便会故意发坏，喊一二一走路的号子，经常遭到漂亮女同学的指责，骂我们是臭流氓，听到女同学这样说，大家都哈哈大笑，觉得好像满足了什么，实际上就是潜意识满足的一种。
在京城大院上小学期间，正值上个世纪六十年代中叶，经常地组织全校学生在大院里参加活动，不是庆祝指示的发表，就是声援什么，一句话，三天两头这样的事情不断，儿时的我们不知道这些活动的目的，感觉只要有活动就好，不仅可以满足喜欢热闹的心理想法，而且可以看到红旗方队，锣鼓方队，还有腰鼓方队，特别是腰鼓方队，都是同学们组成，那些女同学长得都不错，再加上抹上了红脸蛋，有一种说不出来的美，当然现在这种美的感觉没有了，而那时候看到她们挥动双手，扭动着身躯，有节奏敲打着腰鼓，觉得女同学那么的妩媚动人。
我们邻居家的大女儿，是我们一个班的，平时要说她长得多漂亮还真说不上来，但不难看这是事实，平日里老母亲总说这是一个漂亮聪慧的小姑娘，由于住在一起也没有太注意这些，特别是当她帮助老师给我递信，让我遭受皮肉之苦，对她的感觉就一落千丈，也不觉得她美了。可是她是锣鼓队的，每次看到她敲鼓的姿势觉得真美，忘记了之前对她的嫌恶。
看电影特别喜欢看《草原英雄小姐妹》，现在知道那是喜欢电影里的两个小姐妹，不过自己不知道喜欢的原因而已，就像曾经写过的那样，不止数次观看这部动画片，几乎每次演到荣梅和玉荣得救以后少先队员敲着鼓队鼓在医院病房的窗前向她们致敬，自己特别的感动，好像在慰问我一样，经常激动得眼泪朦胧。
到现在还记得楼下住着一家人，他们家的大女儿长得特漂亮，那时我小学三年级，这个大姐姐已经工作了，她的照片就挂在他们家显著的地方，自己经常跑去玩，愿意看那幅照片，后来自己才知道她长得跟著名电影演员王晓棠很相像。要是听说这个大姐姐回家了，一定会跑去凑热闹，实际上就是去看美女。
那时候审美没有标准，只有内心里的一种召唤，不知道跟异性待在一起时间长了，无论她长得多丑，你也会发现她美的方面，那时候停留在大众的审美标准当中，至于看了美女带给你什么根本就不知道，现在知道那是假象满足，也是本能中的一种需要。
从京城来到小城，在小学里面上了不到一年，不耽误发现班里面的漂亮女同学，其中有几个在小学出名，后来一起分配到中学，她们的美貌依然出名，很遗憾心里觉得对那些美貌的同学，自己并没有与她们有接触，跟我关系最好的还是男同学，这些我多次的写过。不过让我惊奇的是，在京城与小伙伴一起大家可以一起跟漂亮的女同学起哄，但是私下里没有人跟你单独说女同学的事情。而到了这里感觉小伙伴更直接，把他内心想的很多事情直白地说出来。
班上从外地调来一个女同学，由于刚来所以表现得唯唯诺诺，个头跟我的那个同学差不多，长相我并没觉得有多美，也许是她的那种柔弱的样子让我的这个同学着迷，最初还只是内心里的一种敬仰，到后来觉得单纯的敬仰有点不过瘾，想向这位女同学示好，但又碍于那个男女授受不亲的大环境的约束，只好把内心里的那种渴望与喜欢压在内心，实在憋不住，便放学以后把我叫到海边，听他的倾诉，觉得我是他最忠实的听众，他就不知道我心里面想的是什么，觉得这不是自找烦恼，把这些想人的时间放在寻找好吃的地方更实惠。
上了中学和高中以后看到了各种各样的表达和传递爱慕的方式，当初觉得好玩，其实自己不知道都记在了内心的深处，当自己的潜意识变为主动意识，开始寻找解决生理需要的方法的时候，发现之前看的那些做法也都成为了自己的仿效做法，写了那么多的情书，主动在喜欢的女人面前献殷勤，近乎低三下四，现在知道就为寻求身体的那短暂的欢悦所作出的努力。
