然后那场皮影戏便渐渐漶漫，直至虚无。太阳轻轻悄悄不停地滑移，到四点多的时候，便藏匿到斜对面那栋楼的后边去了。
这是我每天都足不出户就能看见的城里的落日。如果是夏天，时间可能会稍稍晚些；如果是冬天，太阳隐匿的时间会更早。
可我知道太阳真正并没有落下的，只要走出门——我可以用更晚的时间出门，沿马路北边直走，不出一刻钟，我就能在玉带河的桥头上重新看到它。我常常就于傍晚时出门散步时，独自一人站在玉带河的桥头上，向着西边的天空眺望。从这个视角看去，城里的高楼变得茫远，天空尽显空阔，太阳高高地踞于群楼之上，在挥发尽了余热之后再一点一点地下沉。
城里的落日和我在孩时立在老家土坡路上看到的落日，其实并没有什么两样。可是，我又分明地感觉到了一种莫可言喻的迥异。——难道只是现在的我少了孩时的那份从容和耐性，没有了那样一份简约单纯的心境去细看一轮城里落日的西坠？
好像不完全是的。很长时间我苦思不得其果。但渐渐我终于明白过来：每次傍晚当我怀着一份看日落的心境出门的时候，大街上那川流不息的人群不可避免地出现在我的视野里。他们永远是那么行色匆匆，忙忙碌碌，绝少能看见有人在半道里驻足。
是的，每次出门，我的下意识里都怀着一种莫名的恐慌，甚至后来渐渐怕敢出门。是他们，是那些与我的生命无瓜葛的陌生路人无意里干扰了我的心境，是他们让我对自己产生了越来越深的怀疑。他们的匆碌让我感到自己与这世界是这样地扞格不入。仿佛我周遭的世界所有人都在忙碌，只有我一个人闲着，只有我一个人无所事事，以致对看落日这样一件简单的事情都开始心觉困惑：为什么这玉带河的桥头上，只我一人在这里驻足停留？是他们滑向了忙碌的极端，还是我偏向了闲散的极端？
多少年了，我都只是蜷缩在自我的狭小世界，内地里竟不觉得这有什么不妥。我一直做着自己孤单与疼痛的精神贵族，并不太介怀外人如何来看我。——尽管，我也清醒地意识到，在逃避俗世里的利益纷争、复杂人际的同时，我也让自己与这世界脱轨了。甚而我渐渐怀疑起自己还有没有适应外界生存的能力。记得四月里同学聚会，他们说大家都变了，只有我没有变，外形与气质还跟在校时一个样，一副与世无争超然世外的样子。一位男生甚至对我耳语说：“如果你是我的妻子，我也不忍不愿让你到外面去迎受风浪。”
而我的内心更多地回响着另一种声音：假如现状被打破了，你怎么办？一位朋友曾对我说：你要走出家去，你需要融合进火热的生活中去。你本是在入世的年龄，却装着一副出世的样子，你能这样逃避世界一辈子吗？墙角的花，独自开放时，天地便也小了。
曾几何时，为着生存不得不融入外面的世界，我也有把自己变得圆融世故，说着口不应心的话的时候。我知道那绝非是我想要的我。可是，当我终于远远地逃离到与外界隔膜，孤单自处时，我也常扪心自问，这就完全是我想要的自我吗？一切以失去外界依托下的所谓真实、孤傲的自我？——现世可以永久这样平稳到我来永久偏安于小我的世界吗？前些年朋友推荐我看电影《海上钢琴师》，钢琴师对外面世界的恐慌某种程度上也是我内心的写照。也许吧，等到我精神信托中的维珍尼亚号之船被彻底摧毁之时，我才会真正付诸行动走向外面的世界吧。可那时我即使有勇气还有能力走出去吗？
融入与逃避的两种情结，就像盾与矛一样彼此抵挡与刺戳，有因却未果。我承认我只是个庸者，很多事情看得明白，却一直缺欠打破现状的决心与勇气。生活需要虚与实的结合，或许，精神若能高蹈尘世之上，肉身若能低入尘埃里，那样的一种出世入世的姿态看城里的落日，才能真正品味出其间的情趣吧？
——2011年
原载 美鸿文学
2020年05月22日 14:34 江西
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