我想要一个完整意义的秋天。寂静的南国的秋天。
听说，北国这个时候已下了第三场雪。我只能依凭想象在心里临摹那端冰天雪地的世界。我承望加速这南国秋天的衰飒，我承望让这端的气温下降持平至和北国一样的寒冷。
骤降的只是我心的温度。你能想象赤着双足踩在冰雪地里的刺骨，便能想象此刻我的心有多冷。不必惊讶的，我享受这刻心的冰冷。从来我的心就像风一样没有着落。从来我的心就像风一样找不到停歇的方向。我想要一个长长的寒冷的冬天，让我生了翅膀的心因疲累而终于蜷伏，因寒冷而凝冻而忘了疼痛。
冬天却久滞在我延颈企踵盼望的北国里，迟迟着不肯来。
这段日子思绪一直忙碌得厉害。自清晨醒来睁开的第一眼，我便听见许多莫可名状的、有意义无意义的杂乱声音纷纷扰扰拥堵到心口来。一开始我尚能听见它们在我心内的道白，继而，那些声音越来越大，越来越响。它们几乎在我心上吵闹起来，甚至跳腾起来。我薄脆的意志在时而清晰，时而迷蒙，时而热烈，时而悲哀里不停地左右滑动摇摆，却终难找到一个平衡的支点可以静下来。
前些天看到那篇题为《别笑我疯癫》的文章，心绪忽然被触动。我想起了曾有过的用剪去长发幼稚地抵抗现实的日子。我想起了曾有过的给自己画着浓浓的黑色睫影，搽着厚厚的黑色口红的另类样子。很长以来的日子，我厌倦着工作，厌倦着与人交际，厌倦着周遭许多许多的东西。原来我的骨子里，一直残存着曾经年少时的茫然、困惑和颓靡，还有那淡淡的玩世不恭。尽管我明知，生命列车驶入这与青春脱轨的转捩点，我本早已没有资格去效颦那样唯青春年少才有的情绪伤感。
曾听人说，每个人的心都有一座孤岛。我想也许真是这样的。每每走在沿街的马路上，看着路上走马灯似的来来往往的行人，看着他们张张相同的僵直而漠然的脸，我总能从他们的表情里窥视出无数个漠然的自己。此刻我恍然，原来每个人的心中，都有着不便语人的生命承重。
佛说，放下即自在。可那是佛说的，我有太多太多得放不下。因为放不下，我才如此愈益留恋红尘。我记得十八岁的时候想象不出自己二十八岁以后的样子。我曾以为自己日后纵然不会自杀也迟早会疯掉。可过了二十八岁，我知道我会好好地活着直到终老，不管这颗敏感薄脆的心是愈挫愈钝，还是愈挫愈尖锐。
一切算不了什么的。我嘱咐自己的心说。疼痛说明心至少是鲜活着的。很早我便听说过：心如槁木不如工愁多感，迷蒙的醒不如热烈的梦，一口苦水胜于一盏白汤，一场痛哭胜于哀乐两忘。
那就在痛哭之后，在继续的工愁多感里许我一生热烈的梦吧。不管前方的路是愈来愈窄抑或愈来愈宽，至少可以相信，梦附加的疼痛会是灵魂最好的洗涤。
然后遇一个适当的日子，我再告诉自己说，去爱吧，就像不曾受过伤一样；去跳舞吧，就像没有人会欣赏一样；去歌唱吧，就像没有人会聆听一样；去工作吧，就像不需要金钱一样；去生活吧，就像今天是末日一样！
那就这样继续梦着，就这样永久梦着！
原载 美鸿文学
2021年11月11日 05:54 江西
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